Cúpula dos Leprosos

Quer fazer uma visitinha rápida ao inferno? Entre em um ônibus!

2009-09-13T12:53:00.009-03:00

Falae, galera!

Bom, estou eu aqui para contar mais uma das minhas “aventuras”, podemos dizer assim, dentro dele que é o veiculo mais utilizado dentre os meios de transportes coletivos: O ônibus!

Cara, às vezes nem eu mesmo acredito nas inúmeras situações que já ocorreram (e ocorrem) comigo dentro do busão.

Semana passada, estava eu indo para uma entrevista de estágio, dentro do ~~“Seropédica x Central”~~ "Copacabana x Central" na maior paz, quando de repente, senta uma mulher com uma criança de mais ou menos 1 ano de idade do meu lado. Até aí tudo bem! Quando estávamos na metade do caminho, a criança começou a choramingar (porra, isso me irrita profundamente também, tô eu lá na minha num banco que já não é lá muito confortável e ainda tenho que ficar aturando choro de criança...atomanocú!) e pra calar a boca do guri a mãe me saca fora do sutiã, sem brincadeira nenhuma, 5kg de peita DE CADA LADO pra criança mamar. Gente, serinho... a peitolança da mulé era absurdamente grande; aquela mulher quando briga na rua, a primeira coisa que ela deve fazer é dar de peitada direita na cara da adversária, e isso com certeza, é UTI na certa!

- vem que tem, neném!

Depois de um tempo a mulher desceu e como se não bastasse, sentou um velhinho do meu lado (nada contra, mas eu já devo ter falado o que geralmente os velhinhos fazem quando sentam do nosso lado, né?!). E para variar, outra vez, novamente o velhinho sentou e dormiu do meu lado. Eis que estava chegando perto do meu ponto de descida e o dilema pairava no ar: Como faria para acordar o velhinho sem causar maiores danos?
Quer saber? FODA-SE! Dei-lhe uma cutucada mermu (que levou aquele susto, né, como se o mundo fosse acabar em 5 segundos) e pedi licença para descer.

Desci, fiz o que tinha de fazer, fui para a entrevista e voltei pra casa.

No ônibus de volta, assim que ele partiu sentou um PUTA OBESO do meu lado que ainda me fez o favor de também pegar no sono (gordo do seu lado deveria ser considerado uma das pragas do Egito... porque assim que ele ameaça sentar do seu lado, você tem que sair catando suas coisas , cruzar as pernas e fazer o máximo de esforço possível para ocupar só metade do banco em que você está, porque com certeza o gordo ocupará um banco e meio!).. hehe... e cês sabem que quando a gente dorme no busão, perdemos totalmente o senso de equilíbrio, né?! A cada curva que o ônibus fazia eu implorava a morte pra Deus (com certeza morrer de infarto do miocárdio deveria ser menos doloroso do que ser imprensado na janela do veiculo por aquele gordo ~~filho da puta~~).

- comofas///

Gente, sério... eu devo ter uma espécie de imã pra essas bizarrices do buzú. A cada vez que eu avisto um ser bizarro entrando no ônibus, logo começo a rezar/clamar/implorar pra Deus fazer com que ele sente em qualquer outro dos 40 lugares vagos que estão ali. Mas NOT, ele sempre senta do meu lado! ATOMANOCÚ, viu.

Aniversário!

2009-07-14T11:00:00.008-03:00

Hoje, dia 14 de julho, é o dia em que este amado espaço de exposição de idéias comemora 1 ano! E claro que este dia não poderia passar em branco, não é mesmo?!

- Aeeew negaaada... feliz 1º aniversário parrente!!!

Pra comemorar esta data, resolvi fazer um post sobre o dia que é muito especial para nós: O nosso aniversário!

Bom, esse seria um dia como outro qualquer, a não ser pelo fato de você estar ficando mais velho e que várias pessoas (mesmo aquelas que passam o ano todo sem querer saber de você) te ligam, numa competição incessante, de quem te parabeniza primeiro logo de manhã cedo.

Na escola ou no trabalho, você passa o dia todo procurando pretextos para fazer com que seus colegas se toquem que naquele dia é seu aniversário, e assim eles possam lhe desejar as devidas ‘congratulations’.

Mas agora pense: Os votos de “feliz aniversário” servem para alguma coisa?
Porque putz, se eles realmente se realizassem eu tava rico, vendendo saúde e com namoradas saindo pelo ladrão agora... porque são sempre as mesmas coisas.

- Feliz aniversário, cara... Que Deus te dê muita saúde, paz, felicidade e MUITO dinheiro e mulé, né!

Outra pergunta: Quem foi o infeliz que teve a brilhante idéia de fazer a massa do bolo em cima da nossa cabeça?
Com certeza ele não sabia o quanto é difícil tirar a nhaca de ovo do cabelo, não é mesmo? Sem falar nos lugares bizarros que você vê onde farinha de trigo se alojou.

Nesse dia também acontece uma bagunça no seu sistema nervoso, porque se a pessoa te deseja um feliz aniversário, você sempre acha que está vivendo um déjà vu. Mas, se a pessoa passa reto e não fala com você ou somente aperta sua mão num mais chocho voto de aniversário, você acha SUPER sem graça! Alguém entende isso?

Graças à modernidade dos dias atuais, as festinhas de aniversário estão caindo de moda, podemos assim dizer. Hoje em dia a galera se reúne numa pizzaria ou barzinho, comemora a data e cada um paga a sua conta. Quer mais praticidade que isso? Melhor que isso, só se for festa surpresa!
Falando em festa surpresa... as minhas sempre foram um desastre. Na primeira cheguei em casa com um bolo sendo confeitado ainda (isso que dá decidir as coisas em cima da hora e num ter nem a coragem de ir a padaria comprar um bolo pronto) e na segunda eu descobri a festa um dias antes, ou seja, nunca tive uma festa surpresa digna. Se alguém ficar com pena... meu aniversário é dia 01/10, ok?!

Finalmente, é chegada a hora mais desesperadora para qualquer aniversariante: A hora do “parabéns pra você”.
Ficar com a mão no bolso, bater palma, rir ou chorar de emoção? Essas são as perguntas básicas que todo mundo se faz ou já fez na hora da bendita canção. A cara de trouxa de todo aniversariante já resume a ridicularidade da situação.

- comofas, Harry/

Pra ajudar, sempre tem aquele amigo, tio ou até mesmo o penetra da festa pra emendar aquelas musiquinhas toscas que só fazem te deixar mais sem graça!

Então, se alguém souber um truque para fazer nesse momento, ou situações cômicas que já passaram no dia do seu aniversário... comenta aê! hehe

Onde está o Wall-E?

2009-05-06T22:40:00.002-03:00

Clique na imagem pra vê-la em tamanho real

É, enquanto o ócio do Jeff gera Finger Celebs, o meu gera coisas assim ^^

edit: Ha, se você axar o Wall-E, comente!

Maldita Inclusão Digital - Parte III (Mixuguês, Internetês e afins)

2009-05-02T12:54:00.001-03:00

Falae povo! Depois de um século sem postar aqui, eis-me novamente!

Então, pergunta rápida:
Quando você está fuçando pelo orkut e vê a seguinte mensagem:

"Oiiii mihguxXxaa!! Coomu voXxe taah?? "

Qual a primeira coisa que você pensa?
a)EuxXx ixcrevuxXx axXxim u.u
b)Esse aih exagerou -.-'
c)Oh My God! My eyes are burning!!!!

Estamos na Era da Instantaneidade. "Tudo ao mesmo tempo agora", eu diria. Com uma infinidade de informações de assuntos diversos se esparramando sobre nossos pés, temos a oportunidade ímpar de fazer coisas até então utópicas, como conversar com alguém no Japão por videoconferência em tempo (quase) real.
Mas com isso, veio também a necessidade de escrever mais rápido, para que pudéssemos acompanhar tal mudança.

"Tá, mas o que isso tem a ver com a pseudo-enquete do início do tópico?", você me perguntaria.

Simples: por causa disso, temos o Internetês. Eh mais facil escrever assim, pois num tenhu q apertar shift, e as pessouas intendem bem u q tou flanu. Aih eu ganho um tempo precioso, nu qual eu estaria vendu um video, joganu...
C eu errar? eu boto um * com a palavra certa dpois hehe.

Até aí, tudo bem. Quem fala comigo pelo MSN ("Live Messenger!!!", diria um Nerd Master) sabe que eu escrevo desse jeito. Mas não pára (acento com os dias contados...) por aí. Começou-se a "fonemizar" as palavras. Axim, eu ixcrevu da forma q eu falu, e ecunumizu maix tempu ainda hihi.

Alguém já preveu onde vamos chegar? Na frase lá do início, onde temos o Mixuguês em toda a sua glória. Nem me peçam pra escrever axXxim de novo u.u

Ah, e os erros crassos de português? (Não, não estou falando de acentos)

"Nossa, pareÇe que foi ontem!"
"elle pença que esta com uma amiraleise rsrsrs"
"mim pegaram destraida"
"penssando como farço pra fica rico rsrsrs..."

Esses são os piores (ou não). Herrar é umano, diriam, mas tem gente que exagera! Esses nem 'CTRL + S' salva!

"Comentem!!!"
Jefissu sobre o tópico

Embalagem mau caráter!

2009-04-26T11:44:00.004-03:00

Bom galerë, após um longo período de bloqueio criativo e ritmo acelerado na faculdade, eis que o Cúpula dos Leprosos está de volta! E para começar, faço a seguinte pergunta:

Quem aqui já não passou sérios apuros ao tentar abrir a embalagem desde saboroso pacotinho de amendoim?

Pois é, queria saber por que é tão difícil abrir esse pacote?! Às vezes penso que ele não é de Deus, sabe, o desgraçado estica, mas num rasga.

Outro dia estava eu no busão voltando da faculdade (essas coisas só acontecem no ônibus, né!), quando senta do meu lado um cara, sem brincadeira, um armário... ele era bombeiro, e saca um pacotinho desses de amendoim mendorato. Tá, de primeira ele tentou, tentou e conseguiu abrir o dito cujo. No segundo pacote, o cara tentava, tentava... enxugava as mãos, tentava de novo e nada. Num ato de desespero (acho), o cara deu um puxão no pacotinho que metade do conteúdo foi ao chão.

Imagina a minha situação? O cara olhou pro pacote, olhou pro chão, olhou pro pacote de novo... e comeu o resto que ainda tinha.
Eu num sou louco de rir numa situação dessas tendo em vista que o cara era deveras super bombado, e receber um de direita no meio das fuça ninguém merece, né.
Queria saber com que diabos de material é feita essa embalagem... seria alguma espécie de polímero substancialmente modificado?!
Sério, se você gosta e sempre compra esse amendoim, o melhor a se fazer é andar com uma tesoura no bolso... porque nem dente rasga aquela bagaça!

Comunidade do blog: Cúpula dos Leprosos

Daí que num dia de puro tédio no msn, eis que vem a idéia (tosca): Parte II

2009-03-21T00:04:00.004-03:00

Bom galera, depois de um longo periodo sem atualizar o blog e por falta de assunto também, resolvi postar a segunda parte dos finger celebs.. hehe

So, here we go!

Hannah Montana / Rihanna

Beyoncé / Britney Spears

Seu Ladir

Qual ficou mais parecido dessa vez?

PS.: Notaram o novo visu do blog? o que acharam?

Blog novo e promoção

2009-01-25T16:18:00.004-02:00

Faal galere!

Seguintch: Tem um blog novo estreando agora, o “La Garantia Soy Jo”, e nós do CL achamos muito legal, coisital, então estamos dando uma forcinha pro blog e o indicando pra vocês visitarem.

Mas não para por aí: o Maikon resolveu fazer uma promoção básica pra divulgar o blog dele, e está sorteando um DVD da Amy Casadovinho. As regrinhas são simples e o CL já está participando, claro.

Então, o pessoal que visita aqui e tem blog, corre lá pra participar do sorteio.

“- Mas tia kala, eu num tenho blog, comofas////”

Pois é, dessa vez quem não tem blog... pode participar também, CORRÃO!

Daí que num dia d puro tédio no msn, eis q vem a idéia (tosca): Parte I

2009-01-24T15:02:00.005-02:00

Nada como um dia de ócio criativo no msn pra essas idéias aparecerem, não é Kala?!
Então, resolvemos (eu e a Kala) criar os "Finger Celebs"... hehe, e digam aí, qual ficou mais parecido?

Amy Winehouse / Regan (O exorcista)

Barack Obama / Ronald McDonald

Madonna / P!nk

A minha primeira vez: Wild a lot, baby!

2009-01-02T16:08:00.011-02:00

Bom galera, antes de mais nada, 2009, ano novo, layout novo e a equipe do Cúpula dos Leprosos, gostaria de desejar um feliz 2009 e que esse ano seja repleto de realizações pra vocês.

Agora vamos ao assunto principal do post: A minha primeira vez!
Calma, calma seus pervertidos, não é nada disso que vocês estão pensando, vou falar sobre a primeira vez que eu fui numa favela!

Pois é, 2009 começou frenético pra mim... após passar um belíssimo réveillon na praia de Copacabana – que por sinal, é realmente o melhor do mundo - por causa de uns conflitos com uma amiga ~~filha da puta~~, e por pura pirraça por parte dela, resolvemos ir para a favela onde ela tanto queria ir...

Gente, nunca passei tanto medo na minha vida... saímos de Copacabana mais ou menos 3:30h, e fomos para a favela do Pára-Pedro, chegando lá nos metemos num baile funk.... nooossinhora, a cambada toda de fuzil na mão, as meninas todas rebolativas dançando funk. Meu coração? Noossa, tava em ritmo de escola de samba, neguinho, velocidade 5 do batimento cardíaco! Sinceramente, se eu tivesse ouvido qualquer barulho de fogos eu teria me jogado no chão desesperadamente e gritaria:

“- coooooooorre negaaaada, eh tiiiiiro... Jesus me saaaalva!”

Mas por sorte (sorte? Nem vou falar em sorte nesse momento) nada aconteceu.
Aí, o medo era tanto que eu só olhava pra baixo... fiquei com medo de olhar pra alguém e ele achar que eu estava encarando e me dá de pá-pum no meio das idéias.
Mexer com as faveladinhas então, mah nem fodeeendo... vai que era mulher de bandido?!

Depois, eu e o Vinícius fomos comprar um refrigerante no mercado, daí chega um cara e pergunta para o Vinicius, segue o diálogo:

Cara: - Aí malandro, onde vende pó?

Vinicius: - E cara, num sei onde mora o Paulo não!

Cara: - Quê?

Eu: (eu já tava me preparando pra sair correndo!)

(daí o cara foi embora)

Eu: Que Paulo cara? O cara perguntou onde vendia pó!

Vinicius: Eu pensei que ele tinha perguntado onde morava o Paulo!

Eu: Vam'bora.. vam'bora!

Aí, nunca tinha passando um réveillon (ou um começo de ano) tão selvagem!
Bagulho é frenético lá mano. Mas isso serviu pra eu constatar o que eu já sabia, I wasn't born to be wild.

De uma coisa eu sei, NUNCA MAIS EU VOLTAREI LÁ!!!

Ps.: Emoticons by Tatyane

Prêmio 'Melhores de 2008' - 1º lugar!

2008-12-28T16:32:00.004-02:00

É com muito prazer que a equipe do Cúpula dos Leprosos, recebe o selo de 1º lugar, na votação feita pelo blog Premiom3, onde foram eleitos (votação do público) os melhores blogs de 2008 com dominio blogspot.

Classificação final:

1º Colocado - Melhor de 2008

Cúpula dos Leprosos - 94 votos (23.04%)

2º Colocado: Blog do Capataz - 86 votos (21.08%)

3º Colocado: Blog de Rosival Evangelista - 75 Votos (18.38%)

Obrigado a todos que votaram e gostaria de pedir que continuem lendo o nosso blog.

Atenciosamente,
Equipe Cúpula dos Leprosos

7 coisas que você morreria sem saber sobre o Natal

2008-12-24T17:48:00.013-02:00

É gente, eu também não morri ^^. É que eu tive que digladiar com um abutre este período na facul, que ficou se alimentando de meu fígado. Esse abutre se chamava "Físico-Química I", mas isso não vem ao caso.

Agora que consegui abatê-lo, prometo que vencerei a preguiça e não deixarei o Jefissu aki sozinho.

Tá, desculpas ditas, vamos ao que interessa ^^

No mundo inteiro, todas as pessoas (90%, vá lá) comemoram o Natal praticamente da mesma forma: arma a árvore de Natal, assa um peru, monta o presépio. Mas existem coisas no meio dessas tradições natalinas que eu duvido que a maioria conheça.

A Data

1-Na verdade, Jesus NÃO nasceu no dia 25 de Dezembro.

"Ya, rly!!"

Esse dia, na verdade, é o nascimento do deus Mitra, que está presente na mitologia indiana, pérsia e romana. À data foi agregada o dogma que Jesus nasceu neste dia, para "cristianizar" uma festa pagã.

2- Vocês sabiam que a Igreja Ortodoxa comemora o Natal no dia 7 da Janeiro?

A Árvore de Natal

3- Quem começou com a tradição natalina de montar a árvore de Natal foi (pasmem) Martinho Lutero, na Alemanha. Contam que ele estava numa floresta de pinheiros quando, olhando para o céu através de um pinheiro, o viu enfeitado pelas estrelas. Ficou tão estarrecido, que arrancou um galho de um pinheiro, foi para casa e enfeitou o galho com velas acesas e papéis coloridos.

Papai Noel

4-Papai Noel foi baseado em São Nicolau, um arcebispo que costumava deixar na chaminé das famílias pobres um saco de moedas. Ele virou santo depois que ligaram a ele vários milagres. Ele foi transformado em símbolo natalino (adivinhem) na Alemanha. 5-Antigamente, ele vestia roupa de inverno em tons que tendiam ao marrom, mas em 1886, Thomas Nest fez uma charge onde ele vestia Papai Noel com as roupas que conhecemos hoje, mas essa "versão" do bom velhinho só vingou em 1931, quando a Coca-Cola fez uma campanha publicitária vestindo-o com as cores da marca (vermelho e branco).

Como é a Coca-Cola, a história vingou, e até hoje temos ele vestido nessas cores. Mesmo assim, na Europa às vezes o Papai Noel veste-se com os trajes de bispo.

6- Papai Noel mora... na Lapônia. Ou pelo menos é o que a Europa acredita. Eles, inclusive têm até o endereço do Papai Noel, em Rovaniemi. Se alguém quiser, aí vai o endereço:

                   Santa Claus -
                FIN-96930 Arctic Circle -
                Rovaniemi - Finlândia

Aliás, nessa cidade mesmo existe o "Escritório do Papai Noel" e o "Santa Park".


Presépio

7- O presépio surgiu no ano de 1221, quando São Francisco de Assis, querendo explicar melhor para as pessoas comuns o nascimento de Jesus, fez numa floresta perto da igreja, com a permissão do Vaticano, bonecos de argila simbolizando a Sagrada Família, trazendo até animais vivos. O costume se espalhou entre as Catedrais e Igrejas durante a Idade Média. No século XVIII, o costume de montar o presépio disseminou-se em toda a Europa e depois para o Mundo.

Ah, gente, correu esse ano, pelo blog Mundo Afora, a Árvore de Natal da Blogosfera, e nós participamos. Aih está a árvore:

Vlw gente, Feliz Natal e até 2009!!!!!

Relationships for Dummies - Capítulo 1 - Sobre garotas

2008-12-18T17:55:00.006-02:00

Não, eu não morri e nem o livro foi abandonado. É que eu sofro de um mal latente, um pecado capital: a preguiça. Mas eu prometo que vou tentar mudar e postar mais vezes. Não voi deixar o Jeffissu aqui sozinho. Continuando o manual Relationships for Dummies, segue o Capítulo 1 (aindaaaaaa?).

(Notem que eu não me aprofundei tanto no assunto “garotas”. Como ainda estamos no primeiro capítulo, ainda não há muito mais que vocês devam saber. Ao longo dos capítulos mais dicas sobre o “sexo frágil” serão dadas.)

Daí que vocês meninos vem falando “ah, mas as mulheres são complicadas, mimimi...”. Ok, ta na hora de vocês entenderem um pouquinho mais sobre nós.

1º: Não somos complicadas. Ta, algumas garotas realmente GOSTAM de complicar, mas não é sempre assim. O fato é que nós, como você aí bem sabe, somos mais emotivas. Quando estamos apaixonadas, então, qualquer gesto que o “peguete” faz acaba sendo interpretado de mil maneiras diferentes.

Mas isso não importa agora, vamos por partes. Você acha a gente complicada exatamente na hora da conquista, certo? Isso tem um motivo: existem níveis de interesse da nossa parte. Às vezes a gente gosta de um garoto, mas não o suficiente pra querer ficar com ele, e por aí vai. Vou fazer uma comparação básica de como a coisa funciona com você e com a gente:

Para a Garota

a) Não ficaria de jeito nenhum

b) Ficaria se estivesse bêbada (é, as vezes a gente precisa de coragem)

c) Ficaria

d) Namoraria

e) Daria até de 4 (nesse caso entram os super gatos, a La Reynaldo Gianechini)

f) Casaria

Para o Garoto

a) Não pego

b) Pego

E não me pergunte por que diabos nós somos assim. Não fui eu que me fabriquei desse jeito. É nessa parte que você deve saber onde você gostaria de se enquadrar, de acordo com a ~~vítima~~ felizarda. Se você gostaria de só dar uns pegas na dita-cuja, ou se você pensa em algo a mais (namoro, seu pervertido), as estratégias mudam.

No próximo capítulo, vamos começar a introduzir (ui) as táticas de jogo que você deve adotar.

PS: Participem da comunidade do blog no Orkut: Cúpula dos leprosos

2012: O que você deve fazer antes do mundo acabar

2008-12-07T16:45:00.003-02:00

Dezembro de 2012 marca o fim de um ciclo definido pelo calendário Maia. Muitos acreditam que isso se traduzirá em desastres e cataclismas naturais - algo muito próximo da concepção cristã do Juízo Final. Outros acreditam que essa data marcará o fim da ênfase materialista da civilização ocidental. De qualquer modo, as especulações sobre a natureza dessa previsão estão se aproximando cada vez mais da ciência, mais particularmente das transformações que ocorrem ciclicamente com as irradiações solares.

Bom, pra quem não sabe, eu tô falando da "profecia maia", eles acreditam que de certa forma, o mundo irá acabar em 2012.
Depois do Bug do Milênio, o LHC e a invasão alienígena, essa é a mais nova invenção dos humanos para aterrorizar a cabeça vazia e sombria dos pré-tendênciados a serem emo.

Nunca é demais manter um pé atrás quanto a isso, né, afinal quem vai saber se é mesmo verdade ou não.

Dái, venho aqui para comentar as 5 coisas que você deve fazer antes de 2012 chegar:

1 – Plantar uma árvore:
Que? Árvore? Aí eu pergunto, mas pra que árvore se o mundo vai acabar?

2 – Ter o filho:
Pow, filho... pra quê? Pensa: se você tiver um filho agora, em 2012 ele vai ta com 3 anos de idade, ou seja, um anjinho. Pra que colocar uma criança no mundo agora se ela vai morrer daqui a 4 anos junto com você? Além do mais, com 3 anos a criança nem vai ter aproveitado as coisas boas da vida, como por exemplo: O SEXO!
Então, ao invés de um filho, faça MUITO seqsu! Hehehe

3 – Ler / escrever um livro:
Só se for o Kama Sutra pra ajudar no item anterior, né?! Sim, livro é sinônimo de cultura, e pra que cultura se você vai morrer? (a não ser que você queira virar um defunto culto). Num dizem que lá no inferno céu a gente não lembra nada que aconteceu aqui na terra? Então... mesma coisa em relação a escrever um livro, alô-ou, todo mundo vai morrer, pra que perder tempo colocando suas memórias no papel se não vai ter ninguém para ler.

4 – Comprar uma bicicleta:
Garanto que você vai precisar dela um dia!

5 – Assaltar um banco:
Sabe a bicicleta do item anterior? Pois então, ela vai ser bem útil agora. *Corre negaaadaaa*

Você pode perguntar: “mas pra que dinheiro se a gente vai morrer?”.
Daí eu respondo meu caro, e se essa profecia for falsa? Foda-se, você vai tá rico filhinho, use o dinheiro que você roubou (com maestria, é claro) e vá conhecer Dubai, saltar de bungee jump, fazer vários filhos e o que te der na telha.

Momento Selada

2008-12-04T19:05:00.004-02:00

É com muito prazer que a equipe do Cúpula dos Leprosos, recebe o selo indicado pelo blog Mundo Plâncton.

Nosso primeiro selo

Agora faremos a vez do entregador:

The Selo 'Prêmio Dardos', goes to:

Cogumelos Verdes

Quem recebe o “Prêmio Dardos” e o aceita, deve seguir algumas regras:
1. Exibir a distinta imagem(acima);
2. Linkar o blog pelo qual recebeu o prêmio;
3.Indicar o selo a outros blogs que você acha que merece.

Situações cômicas: banheiro alheio

2008-11-24T13:40:00.005-02:00

Cara, não sei se é só comigo, mas percebo que é muito constrangedor para muitas pessoas cagar fora de casa.

É uma coisa muito íntima pra sair fazendo em qualquer lugar, não acham?
O pior de tudo, não é nem o ato em si, é o medo das possíveis situações que podem vir a ocorrer, gerando desgraça total a sua pessoa.

Situação:

•••

Imagina você na casa de um amigo... e daí vem aquela vontade arrebatadora de cagar e você percebe que não tem outro jeito e nem há tempo de ir pra casa.
Com toda educação você se dirige até o banheiro e lá descarrega sua rajada anal, tornando o ambiente totalmente inacessível, e depois disso você descobre que não tem papel no banheiro (viu, quem manda não verificar antes de consumar o ato).

•••

Bom, se você já estiver num nível se amizade muito grande com o dono da casa, não custa nada você chegar e avisar para o dono que está faltando papel no recinto em questão. Se seu nível de amizade não for tão alto assim, é meu amigo, o jeito é você se enfiar debaixo do chuveiro e tomar uma ducha.
E pior que isso é após você ter terminado o serviço é perceber que não tem descarga. Comofas///
Nuss, essa realmente é uma situação que ninguém quer passar, o que fazer nessa hora? Cuspir até a merda descer?

E para piorar a situação de vez agora, imagine que a casa em questão não seja mais do amigo e sim, da namorada cuja família você acabara de conhecer.

Cuidado também na hora de liberar os escravos e não entupir a privada hein... Se isso acontecer, SE MATA!

- Ai caralhuuuuuuuago

Ahhh, e antes que venham dizer que esse blog é machista...

Crystine

Meninas = Hipocrisia

Não entendo como nós meninas somos tão hipócritas. Somos normais como qualquer ser humano, mas fingimos q não somos. Menino arrota na cara da gente mas tudo bem: eles são meninos. Meninos mijam e as meninas tem q urinar, meninos cagam e as meninas no máááximo defecam. Meninos peidam e as meninas... as meninas??? Naaaao, as meninas não fazem isso não, imagonaaaa.

Aff, to cansada dessa hipocrisia, sou menina e peido atéééé, só é paia qdo vou dar um peidin e quase cago.

A hipocrisia feminina é tão grande que eu duvidoooo que alguma menina vai vir aqui e confessar q mija q caga e as vezes até peida e cheira.

Tá vendo meninas, hehe, deixem a vergonha de lado e contem suas piores experiencias em relação a isso.
Qualquer coisa.. comentem anonimamente mesmo. ;)

Escutar conversas do Zôto no Buzão

2008-11-12T20:05:00.003-02:00

Gente, é quase impossível não fazer isso, é uma coisa que vem de dentro, uma curiosidade que vem batendo daí quando você menos espera, PIMBA, já esta você lá prestando atenção na conversa dos outros no ônibus.

Não a nada mais “divertido” para passar o tempo em longas viagens do que ficar prestando atenção na conversa dos outros, hehe. Você lá na sua, sentadinho, daí as pessoas que estão no banco da frente e/ou as que tão do lado (em pé) começam a conversar. Nossa... nada mais agradável que isso, né?! É um momento de pura meditação, às vezes me pego olhando atentamente pra cara da pessoa sem nem ao menos disfarçar que estou prestando atenção na conversa, ai ai!

O problema é quando você acha o assunto extremamente interessante e quer se meter na conversa, só que aí meu caro, cabe a você o bom senso de não se meter aonde não foi chamado.

Uma coisa que acontece sempre comigo também, é ver duas pessoas conversando e uma delas contando um caso real, só que totalmente errado.
Outro dia estava eu indo pra faculdade quando duas garotas param em pé do meu lado e começam a conversar, primeiro uma delas tava contando sobre um mico que tinha pagado com o ex-namorado (caso que eu não lembro muito agora), depois, passados alguns minutos, essa mesma menina que estava falando do mico começou a falar do DVD da peça “Nós da Fita”, e putz, ela começou a contar algumas cenas do DVD só que TOTALMENTE distorcidas e eu lá ouvindo tudo e com mó vontade de me meter e contar como realmente são as cenas do DVD que por sinal tinha até prova pra mostrar, pois tenho uns vídeos do DVD no meu celular.

Teve um dia também (essas por sinal, sempre vão no mesmo ônibus que eu), que três “amigas” estavam conversando no buzão, bem nos últimos bancos, uma tava contando da sua festa de casamento e as outras concordando, dizendo que tinha sido simples, porém bonita. Daí a que tinha casado desceu, as outras duas que ficaram e começaram a falar mal da festa, dizer que o refrigerante era aguado, que o Buffet era de péssima qualidade e essas coisas... Caraca, eu que nem conheço as duas, fiquei morrendo de vergonha, porque elas nem faziam questão de falar baixo.

Outra coisa também que eu sei que quem anda de ônibus passa é ter de ouvir velhinhos fazendo suas lamurias, nossa, eu tenho imã pra essas coisas... é sentar na frente e certeza que alguma velhinho vai aparecer e começar a conversar comigo.
Tem muitos velhinhos chatos pra caramba, eu sei, mas também têm muitos com historias legais também. O pior de tudo é quando a história tá superultramegapower interessante e do nada o velhinho tem que descer porque chegou no ponto dele. . É horrível isso, depois tenho eu que ficar inventando vários finais possíveis e inimagináveis para poder saciar a minha curiosidade em saber o final da história.

Ah, só uma coisa, cuidado na hora que for ouvir a conversa de alguém e confundir tudo, hein!

Mas então, contem as histórias cabeludas que vocês já ouviram no buzão!

Como cantar no ônibus?

2008-10-30T13:35:00.002-02:00

Basicamente, sabemos que o mundo é movido pela música... Brasileiro que é brasileiro tem em suas veias o pulsar da música. Pois bem, quase todo mundo possui um tocador de MP3, que leva pra lá e pra cá para ouvir músicas nos momentos mais monótonos do dia, como por exemplo: ouvir enquanto se está no ônibus.

Mas gente, se você é como eu que para a música ficar realmente boa você tem que cantar junto, junte-se aos bons!

Estava eu hoje, voltando da faculdade e liguei a rádio FM do celular... Eis que começa a tocar ‘Rehab’ da Amy Winehouse. Pô, todo mundo sabe a repercução sobre a Amy na mídia, e falando sério, eu gosto das músicas dela.

-They tried to make me go to rehab
But I said 'no, no, no'

Eu lá, sentadinho no meu banco, ouvindo Rehab e nossa, uma vontade imensa de sair cantando no ônibus. Mas como cantar no ônibus sem aparecer idiota? Sim, porque existem várias pessoas que estão com fone de ouvido no buzão e você não ver sequer um individuo mexendo a boca.

Bem, isso realmente parece ser difícil. Então, digamos que cantar baixinho, claro né, você num vai cantar a plenos pulmões como se o coletivo fosse o seu palco do sucesso, mas cantar baixinho também é uma tarefa difícil, visto que a pessoa que está sentada ao seu lado irá te dar aquele olhar totalmente desprezível, não é?!

A experiência de tentar cantar baixinho não deu certo, certa vez estava eu ouvindo “4 minutes” da Madonna, quando do nada me peguei cantando a música num tom que não era muito baixo, daí percebi que tinha uma criança do meu lado... Depois de um tempo percebi que a criança me olhava com uma cara de medo e ao mesmo tempo de quem se perguntava “mas que porra é essa?”.

- oh, shit!

Mas gente, putz, vocês já ouviram “4 minutes”?! a música tem uma batida que, sabe, como diria seu ladir, é MARA!

Outra tentativa é a de você cantar gesticulando a boca, fingir que está cantando na verdade, o que para mim também não dá certo, logo eu fico mexendo a cabeça, num movimento como se eu estivesse tentando dançar, coisa que para mim já é uma grande evolução.

Pior do que você pagar o King Kong de cantar no ônibus é ver a pessoa que está ao seu lado pagar. Gente... tá eu num sou nenhum exímio na arte de cantar, mas tem gente aí muito pior que eu. Esses dias, já chegando perto do ponto final, subiram no ônibus uns alunos e colocaram pra tocar no celular a música do James Blunt, ‘Same Mistake’, e noooossa, num desejo a ninguém ver e ouvir o menino tentando cantar.

- aimi no colin fora secotchaaaam, ai scrimi anadio or top of mai vooooz
Gime risos, nã nã nã tchouis,
‘cause i you djosto meiki, Dêêêê seimistake, aguein.
(VAMU LÁ GALEREE!!!)
\o/
Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu u uu uuuu!!!

Detalhe que os amiguinhos e amiguinhas do lazarento começaram a cantar também, todos eles tinham certeza de que estavam arrazando, ui!

- PUT A KEEP ARE YOU!
tradução: 'Puta que pariu!'

Bom galera, se alguém tiver uma forma de cantar sem ser percebido, me conta aí, valeu?!

Vlw galera!

Prêmio Melhores de 2008

2008-10-27T13:57:00.003-02:00

Bom galera, estamos concorrendo ao prêmio "Melhores de 2008".

Venho com este post, pedir encarecidamente que votem no nosso blog.

Vote agora para que o 'Cúpula dos Leprosos' se classifique para a segunda fase do Projeto, que tem como objetivo valorizar os blogs com domínios 'blogspot' através de selos, que serão entregues no dia 24 de DEZEMBRO DE 2008, aos 03 Melhores blogs eleitos pelos internautas.

VOTEM GALEEERA!!!

Façam os Blogueiros dessa bagaça felizes!

http://premiom3.blogspot.com/

"Divagações de uma mente em transição"

2008-10-17T15:44:00.012-03:00

Bom, depois de ler o post do blog Ato ou Efeito, onde a Bel ensina como “conseguir uma bimbada em 10 passos” e ter minha auto-estima um pouco elevada (mentira, teve uma hora que eu tive vontade de chorar ), seguindo os ensinamentos dela, onde ela manda praticar as lições dadas no post com amigas e meninas que estão mais próximas, daí resolvi ir conversar com as amigas pelo MSN, para pelo menos ver qual seria reação delas em meio as artimanhas descritas pela Bel. E eis que papo vai, papo vem, numa conversa, a minha coleguinha querida do coração, Aline, vem e me diz que agora eu tô com cara de HOMEM.

- Mah que porra é essa?!

Bom, eu sei, essa afirmação poderia ter me ofendido. Como assim cara de Homem? E antes eu tinha cara de que? Mas ela logo ela se explicou dizendo que antes eu tinha cara de adolescente e agora, devido o meu lado “PUTÃO” ter aflorado, eu estou com cara de Homem adulto.

- Ahhhhhh moleeeque!

Agora sim, realmente, ganhei o dia. Se até as minhas amigas tão me vendo com cara de adulto... É sinal de que a coisa não ta tão feia quanto eu pensava!

Mas voltando a falar do post da Bel, onde ela diz que o homem TEM quer ter um carro, (mesmo que não seja dele, seja do pai, amigo... whatever.) se quiser realmente pegar mulheres numa balada. Não a entendam mal, mas só lendo o manual é que vocês vão entender melhor.

Aí eu me pergunto: Como eu, um garoto, caham, HOMEM (né, Aline?!), de 20 anos que faz faculdade (quando eu falo “faz faculdade” leia-se estudante e por conseqüência, leia-se, duro, ferrado, pobre), que mora ainda com a mamãe pode ter um carro?! E que, para piorar, só tem amigos na mesma situação...

- É, eu sei, tô ferrado!

Nem venham mandar eu arranjar um emprego.. Pois arranjar emprego de meio período não é tão fácil quanto se pensa. E estagio não-remunerado eu num faço nem fodendo!

Mas então, logo eu que pensava que fazer 20 anos não era legal... (devia ser porque dizem que dos 20 para os 30 é um pulo), até que num é tão mau como eu pensava. Depois dos 20 (na verdade foi um pouquinho antes) eu comecei a estimular o meu lado “moleque piranha”, “prostituto ousado” kkkkkkkkkkkkk, fui deixando a timidez de lado e comecei a perceber que bonzinho também fode! \o/

Aqui vai um conselho pros nerds que lêem essa bagaça (alguém lê essa bagaça??), por mais que o estilo geek esteja na moda, não sejam tão tapados, façam só estilo... charme, ok?! Vejam eu, todo mundo me acha nerd, pffffhuahuahuahuahuahua, mas na verdade, é só cara mesmo.
Num tô dizendo que eu sou geek, nem chego perto de parecer um...

Agora, mesmo com meu lado mais cafajeste a flor da pele, ainda sim tenho receio de cantar as amigas. Sei lá o porquê, acho que por medo de perder a amizade, sei lá! Acho que a timidez ainda fala mais alto nesse ponto.

Levar um fora não é a questão, tentar não é sinônimo de conseguir e se dar bem, se fosse assim não existiria o “toco”.

Se alguém souber como chegar numa amiga e não se dar muito mal, joga no ventilador aê!

O negocio é você tocar o foda-se e ser feliz, respeitando as pessoas, claro! Se você não ta matando, não ta roubando, então, qual é o problema?!

Bjumeliga...

Alineee,
A gente conversa mais tarde

Comunidade da Cúpula no orkut --> Cúpula dos leprosos

Pergunta idiota, tolerância zero!

2008-10-15T14:44:00.007-03:00

Não há nada mais insuportável do que aquelas “perguntas-piada” que aquele seu tio mala faz nas reuniões familiares, não é?!

- É pavê, ou pacumê?

Ninguém agüenta mais essa daqui... Pelo amor de Deus, gente, não faça mais essa piadinha sem graça!

Situação: Você ta num churrasco, servem lingüiça e aquele “mala”, retardado, achando que ta por cima da carne seca, diz:
- E aí, gostou da minha lingüiça?

PUTAQUEPARIU! Ninguém merece...
Não, enfia ela no cú, fdp!

Situação: Te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- koé maluco, tá dormindo?

Não. Tô treinando pra morrer!

Situação: Quando está chovendo, você está muito atrasado pra algum compromisso daí não há outro jeito a não ser encarar a chuva... percebem que você vai sair, e perguntam:
- Vai sair nesta chuva???

Puuuutz... Não, vou sair na próxima…

Situação: (Essa meu Pai era mestre em fazer) 17h30min, esse era o horário que eu chegava do colégio. Entrava em casa, meu pai tava no sofá, quando me via, perguntava:
- Já Chegou?

Não Paaaai. To lá na esquina ainda!

Situação: Seu amigo liga para SUA CASA e pergunta:
- Onde você está?

No Pólo Norte! Passou um furacão aqui levou a minha casa prá lá!

Situação: Você está em um ponto de parada de ônibus quando um “amigo”, pergunta:
- O que você está fazendo aqui?

Estou esperando o próximo metrô passar pra ir pra casa!

Situação: Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?

Não, vou estourar pipoca!

Situação: Você acaba de voltar do cabeleireiro, te vêem de cabelo cortado e perguntam:
-Cortou o cabelo, moleque?

Não, magiiina, tirei pra lavar (y)

Situação: Você está na rua, de cabeça baixa, procurando algum objeto que você perdeu... daí chega uma pessoa querendo te ajudar e pergunta:
-Tá procurando o quê?

-Meu relógio!

-Mas onde foi que você perdeu?

... se eu soubesse onde eu perdi você echa que eu estaria procurando agora?

Caraca, as vezes sou até taxado de mau-humorado, mas como é que alguém pode manter a calma com esse tipo de pergunta... Ainda mais quando teu dia num foi bom...

Tudo o que você menos quer é ouvir uma “gracinha” dessas, não é mesmo?

Dá uma moral aí na comu do Blog: Cúpula dos Leprosos

Toma lá dá cá!

2008-10-09T12:47:00.007-03:00

Caraca, ultimamente o assunto “SEXO” me persegue! Nossa, a perversão está tomando conta da humanidade... Até as minhas amigas “santinhas” vêm me procurar pra tirar duvidas em relação ao ato sexual! É né, na opinião delas eu sou o mais pervertido da galera... Vê se pode?! Eu, essa pessoa pura, quase virji , tsc tsc tsc...
Mas então, já virei uma espécie de consultor sexual... Bagulho frenético rapá!
Nesse post, para não deixar a bagaça machista, resolvemos (Eu e a Kala), fazer uma espécie de debate! Cada um vai dar sua opinião, pois nada melhor que um menino x uma menina pra discutir o assunto, não é mesmo?!

Mas então gente, a maioria de nossas conversas é de como será a primeira vez. As meninas criam uma ideologia de que a primeira vez TEM que ser especial, inesquecível e tal... Tá, também concordo que deva ser tudo isso pra elas sim, afinal, as meninas levam a relação sexual mais a sério que nós, homens. Mas é fato, a maioria das pessoas diz (confesso, eu também achei que a minha não tenha sido tão boa quanto eu imaginava, mas a segunda em diante... é MARA) que a primeira vez não é lá essa coca-cola toda. O nervosismo, a inexperiência, o local... tudo isso propicia para que a primeira vez não saia como esperada!

Kala:
Ah, não é que a gente espere que a primeira vez seja especial, só que seja boa... Não só a primeira, mas TODAS as vezes têm que ser no mínimo legais, né... E vocês, meninos, sabem muito bem que de menino pra menina as coisas mudam, digamos, anatomicamente. O fato é que maioria de vocês são um bando de perebas que não sabem tratar direito uma menina, são muitas vezes egoístas e só pensam no próprio prazer... Não são todos, é claro, mas grande maioria, sim. Tipo coca-cola, só gás... Mas chega na hora...hunf... É exatamente por isso que nós, meninas, superestimamos a primeira vez. Imagina a falta de sorte, logo da primeira vez ter que aturar um pereba desses... traumático, com certeza. Por isso, eu tenho um pensamento diferente das outras meninas: eu não espero que a primeira vez vá ser especial, eu simplesmente SEI que não vai ser. Nem a primeira nem as outras. Sabem, eu sou cética, não acredito no PODER da coisa. Entendam, pra mim todos superestimam o sexo. Eu só não acho que seja bom assim como todo mundo diz... E acredito que depois que faça, continue não achando. Exigente, eu? Talvez. Mas pelo menos eu não crio expectativas pra me decepcionar depois... Triste, eu sei. Talvez eu tenha nascido com uma anomalia congênita, com deficiência nas tais zonas erógenas, sei lá. Mas não, nem vontade eu tenho, imagina prazer no ato...

Até concordo quando você diz que os meninos só olham para o próprio umbigo, mas faço questão de dizer que não são todos, hein! Eu, por exemplo, acredito que o sexo tenha que ser feito pelos dois, o homem pensando em agradar a mulher e a mulher pensando em agradar ao homem, gerando satisfação para os dois. O homem é mais visual e a mulher é mais tato. Se o cara fizer com carinho é até mais prazeroso pra vocês, tendo em vista que o orgasmo de vocês pode ser múltiplo! Não, não acredito nesse seu ceticismo todo. Acontece que você num tem a perversão em mente, Kala (cof, cof). É como eu disse, a primeira vez nem sempre é boa, talvez seja até bom pra você imaginar que a sua primeira vez vá ser ruim, porque quando chegar a hora você vai ter imaginado uma coisa tão desastrosa, que mesmo ela sendo realmente ruim, vai fazer você pensar; “bom, poderia ter sido pior!”. Muitas pessoas superestimam o sexo sim, mas como você pode dizer que é uma coisa que não traz prazer?! Se fosse assim não existiriam pessoas ninfomaníacas. Aliás, todo mundo é um pouco ninfomaníaco numa certa idade, às vezes a vida toda, só que não assumem. Sexo é MARA! Principalmente se for feito com alguém que você goste de verdade, tipo, não fazer com qualquer pessoa só pelo ato (isso é bom também, mas não é ótimo!), sexo com amor é muito mais gostoso! Romântico, eu? Não, é só a realidade.

Kala:

Isso, acaba com a minha vida, “homem é mais visual”... Pronto, agora sim eu entro pra um convento... Já falei que quando eu casar não vai ter lâmpadas no quarto, uhaehahuehuae. E ninfomania é doença, não conta. Enfim, se é bom ou não eu tô longe de descobrir, só sei que eu também sou romântica, tão romântica a ponto de só pensar no lado puro do relacionamento, hehehe... Pra quê sexo, gente? Vamos todos ler um livro ao invés disso...

Pois então gente, pro post não ficar muito grande, o debate agora vai ser nos comentários... e olha que bom, agora vocês vão participar.. por isso, COMENTEEM!

aproveitando.. participem da comunidade do Blog no orkut: Cúpula dos Leprosos

Photoshop: A droga do futuro!

2008-09-22T20:11:00.006-03:00

É galera, está cada vez mais difundida a arte de photoshopar. Pois é, quase todo mundo, até mesmo os beneficiados com a maldita inclusão digital, possuem em sua máquina o poderoso Dr. Robert Rey disfarçado de software: O PHOTOSHOP!

Aumentar e diminuir seios, corrigir imperfeições, retirar manchas de espinhas, mudar cor dos cabelos e olhos... é infinito o poder da ferramenta e isso todo mundo já deve saber.

Confesso! Eu, por exemplo, não conseguiria viver em pleno século XXI sem esta maravilha. Sério, isso vicia mais que I-Doser e coca-cola.

Tipo, meu uso é moderado, claro! No máximo aqueles retoques de pele e correções de pequenos defeitos. De vez em quando a gente faz uma gracinha, mas pelo menos eu num saio publicando em qualquer lugar.

Não é segredo pra ninguém que a revista masculina mais famosa do mercado, a playboy, faz uso do software pra deixar suas modelos mais, digamos, perfeitamente boazudas!

Agora putz, tem gente (leia-se os malditos incluídos digitalmente) que passa dos limites, não é mesmo?

Nossa, os infelizes se acham “os caras” na arte de photoshopar... eu mesmo já vi pelo orkut (melhor site de comédia que o orkut, não existe... lá você encontra de tudo) cada coisa que “nossinhora”, só mandando pra sessão de descarrego da Universal, viu!

Basta dar uma conferida em alguns álbuns por aí (isso se eles não estiverem bloqueados), geralmente os mid’s não bloqueiam nada.

Mesmo no site onde você encontra as piores bizarrices do orkut, lá você encontra também fotos e montagens legais. Na sessão, O rei do Photoshop, pode ser vista diversas fotos e algumas delas com teor bem criativo. Tô falando do site Pérolas do Orkut.

Acho que tudo que é bom deve ser usado com moderação, principalmente por quem não entende muito do assunto!

Pra que maquiagem se as mulheres dispõem da cirurgia plástica virtual?

Mas gente, sério, cuidado... muito cuidado com aquelas meninas, gatjeenhas, que vocês vêem no orkut! Elas podem estar SUUUPER photoshopadas.

Você lá, tooodo “pimpão” por estar conversando com uma mina MUITO GATA, e na verdade, a foto não passa de uma imagem meramente ilustrativa! Tipo caixa de sucrilhos: aí o sucrilhos lindo, cheio de leite e morangos; do lado, "imagem meramente ilustrativa (sugestão de consumo)"

Experiência própria!

Kala, brigadu pela sugestão!

Bju e deixaqueeuteligo

---

Galera, dá uma moralzinha na comunidade do Blog aê: Cúpula dos Leprosos

Igrejas, macumbas e religiões no geral!

2008-09-16T18:12:00.006-03:00

Gente, aí eu me pergunto: Será mesmo uma igreja?

Cara, é impressionante, tem certas igrejas que falam mais no nome do Diabo do que pregam os ensinamentos da bíblia.

Este post pode até causar conflitos com alguns amigos meus, mas queria dizer que to aí pra ouvir o que vocês têm a dizer e por favor, NÃO ME LEVEM A MAL!

Primeiramente, gostaria de dizer que não sou contra os evangélicos, pelo contrário, respeito qualquer religião, seja ela o candomblé, cristianismo, judaísmo, budismo, espiritismo e catolicismo.

Eu, particularmente, não sigo nenhuma religião, digamos que sou agnóstico: acredito em Deus, mas acho que assim como todo mundo, tenho minhas dúvidas em relação a sua existência. (e que Deus me perdoe por isso )

Então, já tive muitas oportunidades de conhecer vários templos religiosos, mas o que mais me intriga realmente são as igrejas evangélicas (não todas, claro!).

Andei vendo alguns cultos evangélicos, principalmente os da igreja Universal do Reino de Deus. Caraca, cheguei a ficar com medo. As pessoas sendo exorcizadas, ~~falando~~ gritando em línguas estranhas, sabe?! É visível que eles evocam mais o nome do Capiroto do que o nome de Deus.

Essa coisa de banho de arruda, oração do desencapetamento, sessão do descarrego, banhos de sal grosso e alecrim... gente, isso é coisa de igreja?

Primeiro que para que você acredite em coisas como macumba e feiticiaria, você tem que ser uma pessoa muita fraca, né?! Fala sério... se você acredita em Deus, como uma galinha morta deixada na encruzilhada vai te fazer mal? Putz, o caboclo lá deve ser nordestino fuleiro, (nada contra os nordestidos, até porque, eu sou um e com orgulho!)... porque pra oferecer uma galinha cheia de pena, com uma tigela cheia de farinha (alguns até colocam uma cachacinha), e achar que o caboclo vai gostar disso... tenha santa paciência, né?! Se você colocasse um strogonoff, uma pizza, um peixezinho acompanhado de um vinho branco... eu até ficaria com medo, porque talvez o santo ficasse tão feliz que tivesse até vontade de ir pessoalmente fazer o servicinho pedido pelo despachante!

Voltando a falar das igrejas... eu acho que você procura uma igreja quando necessita ouvir e aprender ensinamentos transcritos na Bíblia. Buscar entendimentos para suas duvidas... e cada um escolhe sua maneira de buscar esse conhecimento.

O que eu acho estranho também nos evangélicos é a questão deles pensarem que o Deus deles é diferente do nosso!

“-Irmão, aceite Jesus e sua vida mudará!”

[eu aceito! Mas só se ele deixar scrap ]

Putz, mas quem disse que eu recuso Jesus? Eles acham que só a religião deles, só com o modo de vida deles é que fará a gente ir para o céu?!

Eles são os principais preconceituosos... não aceitam qualquer outro tipo de religião que não seja a deles. Ao contrário dos outros que vão a qualquer “templo” sem reclamar.

Eles são contra os católicos, pois dizem que eles fazem adoração a imagem. Ta, claro que em todas as religiões tem pessoas que se excedem e por isso, cometem algum exageros. Mas eu não acredito que os católicos adorem a imagem... eles adoram, ou melhor, cultuam, o santo que aquela imagem está representado.

Eles não gostam das testemunhas de Jeová, o porquê eu não sei!

Na verdade, a igreja faz uma crítica a todas as religiões, principalmente as de origem afro, misturando-as em uma só, denominadas como "espiritismo".

Outro assunto bastante polêmico é a questão dos dízimos e ofertas.

Cara, eles praticamente fazem lavagem cerebral nos fieis, exigindo quantias exorbitantes. A igreja chega a constranger a pessoa para induzir o pagamento. Um absurdo!

Outra coisa bastante engraçada que eu percebo e vocês também já devem ter percebido:

Os evangélicos fazem culto em casa, quando começam a orar, nossa, parece mais uma disputa de quem consegue gritar mais alto! Devem achar que Deus é surdo, ou mesmo pretedem fazer com que ele escute lá do céu. É Bizarro, eles usam até microfone!

-Ô pai, deusmiseriopaaaaialuiiiaaaaa, xiiiii, abençoapaaaiiameeeem, Deeeusssopaai, gloriadeussss, xiii.

Aí se um centro de macumba começa a tocar um tambor mais alto, no dia seguinte já rola o abaixo assinado pra expulsar o centro dali!

Sem falar nos poderes de adivinha, né?! Sim, porque alguns se dizem profetas. Éhhhhh meu amigo, o bagulho é frenético! Nada contra, mas porque que essas pessoas que se dizem adivinhar o futuro, não advinham o número da mega sena acumulada? (não to falando só dos evangélicos não)

-E aí Mãe Diná, o que me diz?

- Prefiro não comentar!

Cada um tem direito de escolher a religião que quiser, ninguém tem nada a ver com isso.. mas pô, vamos respeitar né galera... principalmente os evangélicos que ficam tentando nos converter a todo custo!

Eu hein, vê lá se eu fico chamando vocês para ir em centro de macumba ou em igrejas católicas?!

Então é isso, nada contra a nenhuma religião, só expus meu ponto de vista!

Ahhh, só pra finalizar... assistam esse vídeo e me digam se é, ou não é coisa de Deus! Rsrs

MENINA PASTORA LOUCA!

Valeu galera

bjumeliga =P

Jingles eleitorais

2008-09-06T21:00:00.006-03:00

É ano de eleição e sinceramente a única coisa que me deixa furioso nessa época é ouvir os jingles eleitorais, que cá pra nós... são muito ridículos. Tão ridículos que chegam até ser engraçados.

Imagina o quão criativos devem ser os criadores de jingles, profissão honrada:

- aê, cara, que é que cê acha dessa rima? "534002, o nº d quem faz... é só votar JAIMINHO DO GÁS", aí bota uma musica do Zeca Pagodinho de fundo...

- puta merda, cara, que porra tosca LOLOLOLOOLLOL mas sabe que pega? hum... gostei, chama o cantor pra gravar, vai ser isso aí mesmo"

O primeiro passo é escolher a música que ta bombando nas paradas de sucesso e rezar pra que o candidato tenha um nome, digamos, “rimável”.

O que é um bom jingle

Um “bom” jingle tem que emocionar, convencer e grudar na orelha do eleitor. O bom produto tem um refrão que fica na cabeça das pessoas, que marca candidato de alguma maneira. Putz, isso eles conseguem fazer direitinho.

O candidato pode até não ganhar a eleição, mas com certeza o seu jingle ficará na cabeça do eleitor por muito tempo. Eu, por exemplo, tenho lembranças de musiquinhas de quando eu era criança. ¬¬

Tem também os candidatos que requentam o seu jingle da eleição passada, trocando só o número e tá feito seu novo jingle!

É cada jinglezinho tosco... Músicas que passam de Rihanna a Guns and Roses.
É né, é melhor ouvir isso do que ser surdo!

Mas gente, o que me deixa realmente revoltado é a cara de pau e a falta de vergonha na cara desses ~~ladrões~~ futuros políticos e de seu comitê, é a carreata que eles fazem.

Putz, pra mim essa história de carro de som devia ser proibida também. Caraca, é sempre na hora que você ta vendo a novela, filme, seriado, desenho, falando no telefone ou seja lá o que for... e na hora mais emocionante do dialogo entre os personagens, ou amigo, passa o carro de som tocando o jingle de algum candidato a ~~filho da puta~~ vereador, prefeito e etc...

Não tem hora. Às vezes 8h da manhã passa um carro tocando. Nossa, isso me dá uma raiva muito grande.

Sem falar nos fogos, né?! De manhã cedo você acorda pensando que está na faixa de gaza, totalmente desnorteado! Acorda já querendo se abrigar pensando que o Brasil está em guerra.

E os nossos bichinhos de estimação? Esses coitados morrem de medo dos fogos. Eu, por sorte, não tenho esse problema, o Nick não tem muito medo não... Mas e as pessoas que têm bichinhos de estimação que têm medo de fogos?

Isso é coisa do Brasil. AMO a minha pátria, sabe?! Mas nessas horas é muito difícil dizer que eu sou brasileiro! ¬¬

É fodis!

Me perdoem as gatas, mas beleza NÃO é fundamental

2008-09-04T23:10:00.002-03:00

Imagine a seguinte cena (garotas, façam as modificações necessárias ^^). Na sua escola, faculdade ou na balada, o lugar que preferir, você percebe que tem duas garotas te olhando com "aquele" sorrisinho nos lábios.
Uma delas tem biotipo garota-propaganda de cerveja: uma loura escultural, bem vestida e popular;
A outra é menos bonita, morena, usa óculos e se veste menos "patricinha": usa uma roupa maior, mais recatada.
Em qual você investe?

Eu também iria na loura.
Mas aí você chega, papo vai, papo vem e você percebe que a louraça é burra igual a Carla Perez: não tem assunto, só sabe falar de unhas e cabelo e baladas e Malhação, e você fica pensando se a moreninha menos bonita não tinha um papo melhor, e quase se arrepende. Quase.

Não que não existam mulheres lindas e inteligentes, mas quem procura só um corpo bonito e se esquece do resto, perde uma das melhores partes da mulher: o cérebro.

Saudade do bom e velho orkut...

2008-08-31T10:49:00.012-03:00

Agora com essa moda de bloqueios não dá pra fazer mais nada no maior site de relacionamentos do planeta.

Caraca, eu sei que às vezes as pessoas exageravam na liberdade que elas tinham ao fuxicar o orkut alheio... Mas cara, também permitir o bloqueio de fotos, scraps, vídeos e até depoimentos é um pouco demais!

O site se destina a relação entre pessoas conhecidas, ou não.
Agora, como poderemos começar uma amizade se não podemos nem enviar um misero scrap para a pessoa ou ao menos adicioná-la?
Éhhh, agora dependendo do bloqueio da pessoa, pra você adicioná-la tem que conhecer seu endereço, ser amigo do amigo ou viver em determinado país escolhido por ela!

Tá, eu sei que o bloqueio veio a calhar pra muita gente, inclusive para mim, eu bloqueio algumas fotos no meu álbum, pois acho que nem todo mundo merece ver fotos suas e de seus amigos no cotidiano. (não que não deva ver, é só questão de merecimento mesmo).
Mas daí a bloquear TUDO é um exagero... Como é que aquele amigo vai poder confirmar que aquele perfil se trata de você mesmo? Sim, porque tem gente que nem no profile coloca uma foto real.

Se você acha que tal foto só poderá ser vista por seus amigos, mostre pra eles em outros lugares. Orkut é um site de relacionamento, pra que não querer mostrar as coisas?

Quantos aos vídeos e depoimentos, pra que bloqueá-los? Pô, se num quiser que ninguém os veja, num coloca no orkut cacete!

Ahhh, sem falar nas fotos que você num pode mais ~~roubar~~ salvar, né... (Hehe, claro que a gente tem nossos macetes como: abrir em aba, copiar o endereço da foto, arrastar a foto pra área de trabalho e dar o famoso print screen), mesmo assim, seria muito mais prático deixar a gente salvar pelo método tradicional!

O que eu mais gostava no orkut era justamente a sua simplicidade.
Saudades dos tempos das 12 fotos. Sim, porque agora as fotos ficam encalhadas, pois só os seus amigos se dão ao trabalho de olhar as 999 fotos do seu álbum (e olhe lá hein).
Era bom quando tínhamos de escolher as 12 MELHORES pra postar. (tá, pode até ser exagero... vá lá, umas 24 fotos tava de bom tamanho).

Então, você pode até dizer que vários álbuns até que foi uma boa idéia, e que é bem mais organizado assim. Pois bem, também me agrada a idéia de poder mostrar mais fotos...
Mas NO MÁXIMO você olha as 3 primeiras páginas, isso se as fotos realmente estiverem lhe interessando.

Resumindo:
Ai ai, saudade do tempo em que eu dizia: "Quer privacidade? Sai do orkut!".

---------------------------------------------------------

Então, devido ao dia, recomendo esses dois blogs pra vocês!
link¹: Recomendo, Com Cerveja!
link²: Tirinhas do Dr. Pepper

Ahh galera, hoje, dia 31/08 é o dia internacional dos blogs.. então, parabéns a todos os blogueiros que estão na luta dessa arte que é escrever um blog.

PARABÉNS!

Cantadas baratas – uma segunda opinião

2008-08-29T09:36:00.007-03:00

Sim, pode me chamar de preguiçosa... prometo que vou tentar escrever mais de um post por mês... Na verdade a idéia do meu segundo post não era bem essa, mas quem disse que eu não posso fazer posts alheios ao manual?

O que me leva a escrever o que vou escrever agora é o seguinte: estava eu entrando no Orkut em uma das minhas 24.739 visitas diárias, quando vejo mais um desconhecido querendo me adicionar. Ia negar o pedido, como sempre, quando prestei mais atenção à mensagem que ele tinha escrito. Segue abaixo:

Fala se esse olhar sensual da foto não é irresistível.

Um garoto dizendo que eu sou bonita, perguntando onde eu moro, e ainda por cima falando um dialeto próximo ao tiopês? Quase morri de emoção...

Mas sério, o que faz uma criatura dessas pensar que eu aceitaria alguém que não conhece ao menos as normas da língua portuguesa? Esse provavelmente também deve ser nota 10 no quesito cavalheirismo. ¬¬

Isso me fez lembrar de outro episódio: na época do ensino médio, passando pela passarela da rodoviária, indo pro colégio, eis que eu vejo um senhor de aproximadamente uns 120 anos e com alguns dentes faltando na boca do meu lado, sorrindo. Ele dizia:

- Favu di meeeel!

O que eu deveria ter feito naquele momento?

a) Ido embora rindo e guardando a lembrança pra contar pros meus netos;

b) Me jogado da passarela pra nunca mais ouvir uma coisa dessas;

c) Casado com o velhinho banguela.

Eu acabei ficando com a primeira opção mesmo, mas as outras também me pareceram razoáveis...

Garotos, peloamordedeus, não queimem seus filmes logo na primeira impressão. Não mandem cantadas escritas se vocês sabem que o português não é o seu forte, pelo menos quando a pobre ~~vítima~~ garota descobrir pode ser tarde demais para ela recusar... Sejam educados e originais, e o essencial: escovem os dentes após acordar, antes de dormir e após cada refeição. Fikdik (Y)

"Vem sempre aqui?"

2008-08-24T12:16:00.002-03:00

Estava eu pensando após ver, depois de um show que fui, a cantada mais ridícula que eu já vi em toda a minha vida!

O garoto chegou na garota e disse:

- Tô cuntigo e num abro!

Só!

O lazarento só disse e isso e beijou a garota!

Aí fiquei pensando... E se fosse eu?! Provavelmente teria sido desprezado ou levado um grande e barulhento tapa na cara!

Muitas são as artimanhas utilizadas por nós, garotos, a fim de conquistar uma mulher, porém nem todas são eficazes, muitas chegando ao cúmulo do ridículo. As mulheres também dão cantadas, mas não com tanta freqüência e eloqüência quanto nós homens. A maioria das pessoas pensa que há uma fórmula pronta para se conquistar uma pessoa, especialmente as mulheres. Dessa forma tem garotos que utilizam a cantada que um colega usou, e daí por diante, os idiotas nem se dão conta que cada mulher é de um jeito, e que boa parte das cantadas não colam. Algumas dessas cantadas são até bem engraçadas. Bom, se a cantada não colar pelo menos você acaba recebendo um sorriso.

E convenhamos, as meninas também hein, quando elas querem ser grossas num há um que consiga superá-las. Elas sabem como ninguém dar um fora. Um fora daqueles que nos deixam murchos sabe?! Que dá vontade de ir embora na mesma hora!

Não se sabe exatamente como surgiu a “cantada”, onde surgiu e nem como se espalhou pelo mundo, sabe-se apenas que é uma invenção masculina para tentar conquistar uma mulher.

Depois pesquisei na internet as cantadas mais engraçadas (para não dizer ridículas) que uma pessoa pode dar, dentre elas estão:

*A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

*Está procurando boa companhia?

*Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.

*Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?

*Você acredita em amor a primeira vista? Então vou passar de novo pra vê se você se apaixona!

*Você chega na menina como quem não quer nada, pega no ombro dela e fala:

- Ta vendo aquele meu amigo ali? (aí você aponta pra qualquer amigo que esteja perto)

Então, ele é muito tímido sabe?! Ele pediu pra que eu viesse aqui e te perguntar se você ficaria comigo?!

*- Me empresta uma celular?

- Pra quê?

- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher

dos meus sonhos.

*Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

*- Pode me informar um caminho?

- Pra onde?

- Pro seu coração.

*Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.

Então, você pode sorrir para mim?

*Hei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

*Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

(ah vai, esse até que é um elogio legal!)

Como pode isso? E pior que tem gente que consegue pegar mulher assim.

Depois da cantada que eu vi... putz!

Apesar de achar que esse negócio de cantada não funciona... digam aí meninas, qual (quais) a (as) cantada (s) que melhor funciona com vocês?

Maldita Inclusão Digital - Part II (Nick's e confusões de MSN)

2008-08-11T18:30:00.005-03:00

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Sou Feliz" é na verdade Aricléia Café Chá, ou 'Ainda te amo Amado Amoroso' é o MSN de Josefina de Abreu.

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros periguetes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

"Polly em NY" acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Paquetá - RJ?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'Segura na corda do carangueijo' na época do carnaval.

"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Ava Gina ocupada prá caralho" acabou de entrar. Se está ocupada prá caralho, por que entrou porra? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza. E é isso que mais me irrita, pessoas tentam se fazer de ocupadas, importantes... mas se tão realmente tão ocupadas pq entraram né?! Atomanocú!

"Clarisbadeu, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Clarisbadeu é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas suas amigas piriguetes.

"Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
É, isso confesso que faço as vezes.. mas se meu msn entrar e estiver escrito "Jeffisu (No Banho)" é porque provavelmente a internet caiu, o msn fechou (pq meu msn dá uns tilt [assim de vez em quando) e reconectou no nick que estava antes.

" < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >" acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'. (Mas isso eh assunto para outro post!).

"Agora eu to solteira e ngm vai mim segura daquele jeito" acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

"Mulher Melancia" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante de Malhação.

Sem falar dos emoticons nas frases que são cada vez mais indecifraveis...

Existem também os idiotas que conversam através dos alertas de entrada... Isso me irrita profundamente.. no minimo o palhaço(a) recebe um bloqueio e quando insiste é exclusão na certa!

Exemplo:
Oi amiga - [acabou de entrar]

Oi Luhhhhhhh! - [acabou de entrar]

aaksoaksoakoskaoskaoskoaksoaksoaks - [acabou de entrar]
(Odeio essa risada, sempre imagino que a pessoa está engasgada com algum biscoito 'cream cracker' que comeu seco)
Como vc tah ninaaaa? - [acabou de entrar]

Tow bem, e vuxe? - [acabou de entrar]

Solução:
['Não é possível enviar ou receber uma mensagem de Luhh porque você bloqueou esse contato.]

Relationships for dummies – Prólogo

2008-07-30T18:04:00.003-03:00

Depois de enrolar um século para postar no blog, achei que já era hora de aparecer por aqui para dar um toque mais, digamos, feminino nessa bagaça. Não escrevi nada antes por pura preguiça...

Pois bem, procurando atender a vocês, n00bs de plantão, eis que surge aqui na Cúpula uma sessão que vai revolucionar a sua vida social, ou pelo menos te ajudar a criar uma. Comemorem, bando de encalhados, pois a tia kala chegou para dar um apoio especial à vocês que nunca pegaram ninguém além daquela namoradinha piolhenta de infância (mas, convenhamos, dar uns selinhos na vizinha desdentada de 5 anos não conta como experiência).

Mas o que será que essa doida vai fazer?, vocês devem estar se perguntando. Simples, meus caros, eu darei dicas a vocês, darei conselhos, tirarei dúvidas. A partir de hoje podem me considerar sua melhor amiga. Vai, uma amiga menina, mesmo que virtual, é sempre bom, han, han?

Qual a maior queixa dos nerds? Que não conseguem chegar perto de uma garota, claro. E que o melhor assunto em que conseguem pensar é algo como a última temporada de Naruto ou coisa parecida. Sim, porque se eu vou ajudar vocês a lidar com essas criaturas estranhas que usam sutiã e idolatram Justin Timberlake (ou não, para as duas coisas), também vou, por tabela, ajudar a nós mesmas, meninas, a nos livrar de ouvir pela milésima vez a narração com comentários do 5º livro de Harry Potter ( experiência pessoal ¬¬).

E, apesar de she-nerd legítima, fã de Harry Potter e Panic At The Disco e admiradora de cosplays maneiros, EU, na minha condição de homo sapiens do sexo feminino, não estou absolutamente interessada em assuntos desse tipo na hora da conquista, do desenrolo, do “já é ou já era”, ou como quiserem chamar. Assim como TODA garota. Há exceções, claro. Vai que um dia um de vocês conheça sua futura namorada num evento otaku desses, nunca se sabe... Mas a probabilidade é bem menor do que a de se ajeitar no próprio colégio, convenhamos.

Enfim, a nova sessão do blog vai ser uma espécie de “livro”. Ao longo dos capítulos eu vou abordar tudo que faz parte dos seus pesadelos, e citar algumas dicas simples para transformar todas essas neuroses a seu favor. O primeiro capítulo, que em breve estará aqui, vai falar sobre... as meninas. Vamos começar do princípio, né...

Minha mãe não fala, ela dá palestra!

2008-07-30T17:05:00.002-03:00

Se sua mãe é daquelas, tipo a minha, que quando começa falar fica horas e horas repetindo a mesma coisa, então junte-se aos bons!

Cara é impressionante o “dom” que elas tem de nos irritar. Sinceramente, às vezes preferiria levar uma surra a ouvir minha mãe resmungando por horas ininterruptas.

É muito chato... quando tu pensas que ela já esqueceu, ou que sua lista de argumentos intermináveis que é sempre repetido nessas ocasiões acabou, começa TUDO de novo!

É, parece que na gestação elas ganham um manual de “Como irritar seu filho”, não satisfeita elas se especializam e se pós-graduam no assunto!

IM-PRES-SI-O-NAN-TE!

É um blá blá blá sem fim! Sem falar nas frases feitas né:

"Eu te avisei"
(essa é a que mais irrita, ter que ouvir ela se vangloriando de alguma coisa em cima de você é foda!)

"Porque eu na tua idade..."
(isso foi há quanto tempo mesmo? Ah bom!)

"O quê, decidiu ir embora? Vai me abandonar assim?"
(mãe, vou só dar uma voltaaa)

"Neste mundo só se safam os melhores."
(então qual é o problema?)

"Tu é igualzinho ao teu pai!"
(É pra rir ou pra chorar?)

"Já viu a situação que tá teu quarto?"
(É bonito não é, mãe? É meu!)

"Não fale comigo igual você fala com seus amigos!
(Eu nem te mando tomar no cú! Bom, pelo menos não cara-a-cara com a senhora)

Entre outras!

E tem também as malditas comparações que ela gosta de fazer.
"Porque Fulano num eh assim...", "Ciclano num faz isso".
Porra, por acaso eu me chamo Fulano? E Ciclano?

Agora se EU faço essa comparação, a minha mãe vira uma vampira sedenta de sangue (meu, no caso), e vem aos gritos falando que não quer ouvir comparações, que eu num sou Fulaninho, que EU sou EU e ponto final!

Agora vê se pode?! Ela pode, eu não!

O melhor a se fazer é ficar calado, afinal, você nunca tem razão.

Num tem jeito, elas vivem pra nos pertubar, mas mesmo assim ainda as temos como A MELHOR MÃE DO MUNDO!

Então, me dispeço já adiantando o assunto do próximo post... "Maldita Inclusão Digital - Part II (Nick's e confusões de MSN)"
Já tá pronto, mas só vou postar daqui a um tempinho. =/

Vlw Galera!

Letras e Números em Caleidoscópio

2008-07-24T17:31:00.000-03:00

Um dia desses, eu estava navegando na net, pronto para postar no site Pérolas do Orkut quando me deparo com isto: Sério, pra que existe este negócio que nos faz perder tanto tempo?
Bem, a desculpa é a frase: "Você é você mesmo?", ou seja, "Você é uma pessoa ou um programa de computador?"
Deixando Matrix e suas discussões filosóficas de lado, até que podemos aturar alguns códigos. Tem algumas empresas que põem apenas o necessário. Usam até linhas para decorar a imagem.Outras usam letras tão tortas que uma pessoa normal sente dificuldade até para decifrar, que diria então um míope ou um bot?

Mas tem vezes que os códigos rendem até momentos engraçados...

Ema é bicho, emo é... proibido por lei?

2008-07-23T15:59:00.007-03:00

Estava eu na comunidade do orkut chamada Anão Vestido de Palhaço mata 8 , quando me deparo com a notícia (real, claro) abaixo:

"Rússia Prepara Lei Para Proibir Emos No País

Uma nova lei pode acabar com a onda emo na Rússia. A legislação que está sendo preparada deve tornar ilegal o uso de roupas e acessórios emo nas escolas e prédios públicos do país e pretende controlar os websites ligados ao estilo.

Na base da formulação da lei está o medo das autoridades russas de que a moda atue como incentivo a um comportamento anti-social, à depressão e ao suicídio entre adolescentes. "Este é o primeiro passo para o debate público", declarou Alexander Grishunin, um dos nomes envolvidos neste projeto.

O texto da lei descreve emos como adolescentes de 12 a 16 anos que vestem roupas pretas e pink, cintos com peças de metal, pintam as unhas, têm piercings nas orelhas e sobrancelhas e cabelos pretos com franjas que cobrem metade do rosto."

Fonte: http://igpop.ig.com.br/principal/2008/07/23/russia_prepara_lei_para_proibir_emos_no_pais_1465102.html

Será que esta lei vinga mesmo? Bom, pra quem não conhece a história da menininha, aqui está o link: http://cifraclub.terra.com.br/noticias/7514-jovem-comete-suicidio-sua-mae-diz-que-musica-emo-influenciou.html

E pra você que achava que ela ia nos enterrar....

2008-07-19T20:34:00.010-03:00

Ela não morreu, está apenas offline.

A atriz Dercy Gonçalves, de 101 anos, morreu às 16h45 deste sábado (19) no Hospital São Lucas, em Copacabana, Zona Sul do Rio. Segundo a assessoria de imprensa do hospital, Dercy foi internada na madrugada deste sábado, com um quadro de pneumonia comunitária grave, que evoluiu para insuficiência respiratória.

Quem será o próximo? O.o

Zé Bonitinho / Hebe / Cher / Seu Ladir / Zagallo / Renato Aragão

Maldita Inclusão Digital!

2008-07-15T15:56:00.011-03:00

Antigamente ter um computador era realmente para poucos. Com a invenção do Orkut, tudo isso mudou. Inventaram a lei da Inclusão Digital e reduziram a alíquota de importação de computador de 26% para 16%, o que fez o computador ficar cada vez mais barato. Sim, porque hoje você encontra computadores nas Casas Bahia de R$900,00 em 36 suaves prestações ¬¬.

Ninguém compra computador hoje em dia pensando em fazer trabalhos escolares, o negocio é instalar logo uma internet e acessar o Orkut e o MSN, depois instalar logo o CS e aí, por último, fazer trabalhos escolares e etc...

Puta merda, realmente, o Orkut se tornou um vicio real...
Você num pode converar com a pessoa 1min que ela já vem querendo saber se você tem Orkut.
Pedir informação na rua antigamente era simples... hoje em dia você pede qualquer informação pra um indivíduo na rua e ele já fala: “Só respondo se me “adedê” no Orkut.” (Detalhe na pronúncia: “Okutxi” ).

Pior que elas adicionam e não mantém contato, elas adicionam e se tornam enfeite do meu rol de amigos. Fala sério!

Com o acesso crescente na internet vem à corrida por descrição de perfis cada vez mais originais. Vejam só:

Pra que toda essa descrição se no final você quis dizer o que todo mundo tem em seu perfil:

"SE FOR ADD, DEIXA UM SCRAP"

Tá, tudo bem, o que importa é a originalidade. Mas quem hoje em dia lê perfil de Orkut, gente?! Ainda mais se este for gigante... ¬¬ . A pobrada mal sabe falar “scrapbook” dirá lê perfil dos outros. Nada contra, mas é que a gente vê cada coisa absurda, que vive se perguntando “mas pra que isso?”

Isso sem falar nas fotos dos álbuns...

Sem querer fazer propagandas, se eu fosse falar disso acabaria com o espaço do blog com esse assunto, então acessem o pérolas do Orkut e vejam vocês mesmos os absurdos que ele oferece.

E por ultimo, TUDO vira comunidade, impressionante, qualquer coisa que você diga já é motivo pra alguém criar uma comunidade. Tsc tsc tsc, onde esse mundo vai parar?

Sobre ônibus, banheiros e alívio intestinal

2008-07-14T16:16:00.004-03:00

Estava eu indo pra faculdade, quando percebo um rapaz meio que passando mal. Percebi pelas caretas que o pobre coitado estava tentando não fazer, e depois que um súbito mau cheiro tomou conta do buzão.
Bom, o caminho da minha cidade até a faculdade é de 1h de ônibus... o rapaz entrou no Km 40 (mais ou menos 50 min até a faculdade). O rapaz estava com dor de barriga, daí pensei... ele quando chegar no local de destino poderá cagar em algum banheiro público ou no seu trabalho, escola, seja lá pra onde ele estiver indo; mas e se fosse o cobrador? Gente, ele passa o dia todo sentado naquela cadeira, imagina se vem uma vontade subida de cagar? O que será que o pobre coitado vai fazer?

- Atenção senhores passageiros vamos dar uma paradinha, rapidinha, coisa de 5 minutos, vou ali no matinho cagar e já volto! ;)

Ou...

-Para o ônibus que eu quero cagar!

Não, ele num poderá fazer isso, pois tem que cumprir seu horário. E imagina o constrangimento dele e das pessoas que ficarão no ônibus esperando o cobrador dá aquela cagada esperta no mato?!

Caraca, deve ser horrível passar por esse momento dentro de um ônibus, principalmente se você estiver em pé chacoalhando pra lá e pra cá, como era o caso do rapaz citado acima. Aí, nem “trancando” ficaria amenizada a vontade. Você lá, suando frio com as mãos totalmente geladas, tentando se concentrar em alguma coisa, rezando para não se borrar ali perante todos e para que uma alma caridosa se levante e dê o lugar pra você só que nada faz aquela horrível dor de barriga passar. Todo mundo já passou por isso um dia, e quem não passou, espere e passarás.. rsrs
Bom, meu caso num foi dentro do ônibus, foi quando eu estava quase no ponto de ônibus... só que a vontade veio que nem tsunami, sabe a vontade-tsunami? A que vem destruindo tudo? Pois então, só que pra minha sorte voltei correndo pra faculdade, passei direto para o último andar (que eu sabia já estar vazio, pois estava já na hora da saída do turno matutino), entrei no banheiro, tranquei a porta e cara, vô te enganar não.. ô coisa boa é aquela sensação de alívio viu! Eu lá, sentado no trono, suaaando.. tsc tsc tsc! Mas depois que passou eu ri muito. Nunca tinha cagado em nenhum lugar que fosse a minha casa, eu tenho uma trava.. num consigo cagar fora de casa.

Quero fazer aqui a minha reivindicação! Empresas de ônibus intermunicipais aqui do Rio de Janeiro coloquem banheiros dentro dos coletivos.
O Rio de Janeiro é enorme, quase toda condução leva de 30min à 2h de viagem até seu local de destino. Muitas e muitas pessoas já passaram por “maus bocados” dentro de ônibus pela vida a fora.

Por que é que vocês acham que só os ônibus entre as grandes cidades devem ter banheiro e ar condicionado?
De Seropédica à Campo Grande leva 1h, se o trânsito estiver bom, se não, leva de 1h a 01h30min.
Viu?! A medida de colocar banheiro dentro dos coletivos seria de bom grado até pra os próprios funcionários de vocês. Vai que o cobrador ta com uma imensa vontade de cagar.. no momento de angustia e suor frio ele poderá até passar o troco errado (o que seria maravilhoso pro passageiro né?! Rsrs).

É isso, prosseguirei nessa luta em prol dos banheiros nos coletivos do Rio de Janeiro e do Brasil!