Falae, galera!
Bom, estou eu aqui para contar mais uma das minhas “aventuras”, podemos dizer assim, dentro dele que é o veiculo mais utilizado dentre os meios de transportes coletivos: O ônibus!
Cara, às vezes nem eu mesmo acredito nas inúmeras situações que já ocorreram (e ocorrem) comigo dentro do busão.
Semana passada, estava eu indo para uma entrevista de estágio, dentro do“Seropédica x Central” "Copacabana x Central" na maior paz, quando de repente, senta uma mulher com uma criança de mais ou menos 1 ano de idade do meu lado. Até aí tudo bem! Quando estávamos na metade do caminho, a criança começou a choramingar (porra, isso me irrita profundamente também, tô eu lá na minha num banco que já não é lá muito confortável e ainda tenho que ficar aturando choro de criança...atomanocú!) e pra calar a boca do guri a mãe me saca fora do sutiã, sem brincadeira nenhuma, 5kg de peita DE CADA LADO pra criança mamar. Gente, serinho... a peitolança da mulé era absurdamente grande; aquela mulher quando briga na rua, a primeira coisa que ela deve fazer é dar de peitada direita na cara da adversária, e isso com certeza, é UTI na certa!
- vem que tem, neném!
Depois de um tempo a mulher desceu e como se não bastasse, sentou um velhinho do meu lado (nada contra, mas eu já devo ter falado o que geralmente os velhinhos fazem quando sentam do nosso lado, né?!). E para variar, outra vez, novamente o velhinho sentou e dormiu do meu lado. Eis que estava chegando perto do meu ponto de descida e o dilema pairava no ar: Como faria para acordar o velhinho sem causar maiores danos?
Quer saber? FODA-SE! Dei-lhe uma cutucada mermu (que levou aquele susto, né, como se o mundo fosse acabar em 5 segundos) e pedi licença para descer.
Desci, fiz o que tinha de fazer, fui para a entrevista e voltei pra casa.
No ônibus de volta, assim que ele partiu sentou um PUTA OBESO do meu lado que ainda me fez o favor de também pegar no sono (gordo do seu lado deveria ser considerado uma das pragas do Egito... porque assim que ele ameaça sentar do seu lado, você tem que sair catando suas coisas , cruzar as pernas e fazer o máximo de esforço possível para ocupar só metade do banco em que você está, porque com certeza o gordo ocupará um banco e meio!).. hehe... e cês sabem que quando a gente dorme no busão, perdemos totalmente o senso de equilíbrio, né?! A cada curva que o ônibus fazia eu implorava a morte pra Deus (com certeza morrer de infarto do miocárdio deveria ser menos doloroso do que ser imprensado na janela do veiculo por aquele gordofilho da puta).
- comofas///
Bom, estou eu aqui para contar mais uma das minhas “aventuras”, podemos dizer assim, dentro dele que é o veiculo mais utilizado dentre os meios de transportes coletivos: O ônibus!
Cara, às vezes nem eu mesmo acredito nas inúmeras situações que já ocorreram (e ocorrem) comigo dentro do busão.
Semana passada, estava eu indo para uma entrevista de estágio, dentro do
- vem que tem, neném!
Depois de um tempo a mulher desceu e como se não bastasse, sentou um velhinho do meu lado (nada contra, mas eu já devo ter falado o que geralmente os velhinhos fazem quando sentam do nosso lado, né?!). E para variar, outra vez, novamente o velhinho sentou e dormiu do meu lado. Eis que estava chegando perto do meu ponto de descida e o dilema pairava no ar: Como faria para acordar o velhinho sem causar maiores danos?
Quer saber? FODA-SE! Dei-lhe uma cutucada mermu (que levou aquele susto, né, como se o mundo fosse acabar em 5 segundos) e pedi licença para descer.
Desci, fiz o que tinha de fazer, fui para a entrevista e voltei pra casa.
No ônibus de volta, assim que ele partiu sentou um PUTA OBESO do meu lado que ainda me fez o favor de também pegar no sono (gordo do seu lado deveria ser considerado uma das pragas do Egito... porque assim que ele ameaça sentar do seu lado, você tem que sair catando suas coisas , cruzar as pernas e fazer o máximo de esforço possível para ocupar só metade do banco em que você está, porque com certeza o gordo ocupará um banco e meio!).. hehe... e cês sabem que quando a gente dorme no busão, perdemos totalmente o senso de equilíbrio, né?! A cada curva que o ônibus fazia eu implorava a morte pra Deus (com certeza morrer de infarto do miocárdio deveria ser menos doloroso do que ser imprensado na janela do veiculo por aquele gordo
- comofas///
Gente, sério... eu devo ter uma espécie de imã pra essas bizarrices do buzú. A cada vez que eu avisto um ser bizarro entrando no ônibus, logo começo a rezar/clamar/implorar pra Deus fazer com que ele sente em qualquer outro dos 40 lugares vagos que estão ali. Mas NOT, ele sempre senta do meu lado! ATOMANOCÚ, viu.
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